我从来没有想过，我在21岁那年会有了自己的孩子，多多是我的第一次留下的宝贝。
　　
　　在这里，我感激我可爱的女儿，从她在我肚子里发芽开始就吃了很多的苦，而现在，她漂亮而可爱，我倍感欣慰，原以为她是上帝对我轻率的惩罚，其实是上帝怜悯我的礼物。
　　
　　那时我大四，已经没什么课，我向学校提了在外做论文的申请。我的父母一直打算在我毕业后给我去国外读书，我骗他们先去读语言，拿了一笔足够的钱去了北京，去投靠我最好的朋友。
　　
　　夏天回学校拍毕业照时，我纯净的脸上是孩子气的笑容，宽大的衣服下是5个月的多多，我太瘦，5个月的肚子没人看的出来。
　　
　　我骗我的同学说我要结婚了，毕业了就去北京找我的新郎，他们祝福我，我微笑的接受，这一些像真的一样的自然，自己几乎迷失在这虚构的幸福中。
　　
　　成长，就是不断的面对一些悲凉的事，直到知道什么是世事沧桑。
　　
　　那年冬天，我在北京生下多多，我的宝贝很乖，一直没怎么折磨我，她在我肚子里的时候我就不停的和她说话，教育她将来要乖，不要像妈妈这样惹大人生气。
　　
　　 我按时的做产检，当别的准妈妈在丈夫的陪同下时，我从容不迫的挤公车赶地铁。我的形影相吊，冷漠孤单和年轻的脸庞总给我带来一些陌生且好奇的注视。我坦然，我就是一个单身妈妈，21岁的单身妈妈。
　　
　　生她的时候，疼了17个小时，没做过母亲的人是想象不到那种痛苦的滋味的，当医生从我身体里把多多拽出来的时候，我感觉生命也被抽离了，身体飘了起来。睁开眼睛的力气都没有。
　　
　　多多生下来瘦的像个小猫，她蜷缩在我的身边挥舞着她的小胳膊，她遗传了我们彼此所有的优点，可爱的像个天使，她惊人的酷似她的父亲，尤其是撒娇和淘气时的目光。
　　
　　北京的冬天很冷，生孩子前和生完后我都没胖过，最重的时候加多多才120，我的好朋友一直在给我帮助，她跟我说，物质上一些，她 能帮我，心灵上的，只有我自己帮自己。
　　
　　我明白，那个疯狂的任性，然后在任性中复杂的品尝着痛苦的我已经不在了，现在的我，恍如新生，长大，不过在一瞬间，为人母，也在那一瞬间。
　　
　　我那时最大的烦恼是如何面对父母，我甚至天真的想如果让我父母在我怀孕和得了艾滋之间选择，他们一定会觉得怀孕其实不算什么。想到这里，真的觉得自己很过分。
　　
　　在这里，提一下我那个青梅竹马的小开男友，他是唯一知道我怀孕的亲人，请允许我这样称呼他。他的宽容和谅解一开始就使我惭愧的无地自容。他劝我打掉，善良痴情的他说我打掉了孩子我们就重新开始。我不肯，我恶毒的说你想我回来就得接受我肚子里的孩子，他没有说什么就走了，给我留下5万块，他说本来这是打算给我买戒指的，现在还是给我，这笔钱我后来把它换成美圆，在我最困难的时候帮助了我。
　　
　　 他现在还没有结婚，他对我的女儿多多爱不释手，开玩笑的说当时应该认了她。
　　
　　我的父母最终还是接受了我，和我的女儿，血浓于水的感情不是一些面子的问题可以割断的，但是他们唯一的要求的是我去国外读书，孩子他们会照顾，我可怜的妈妈对我说“孩子，你自己的路还长着喃”
　　
　　多多快一岁的时候我去了澳洲的墨尔本读硕士。
　　
　　第一个学期，我因为思念孩子被折磨的不成人形。我受不了，就回国了，我请求父母让我带着多多，不然我是读不下来这个学位的。我跟父母一遍又一遍保证我能照顾好我和多多的生活也能读下学位。
　　
　　他们终究拗不过我，找了很多关系，我带着我14个月的小女儿再次踏上了澳洲的土地。
　　
　　你不要认为我是在为了博取眼球而瞎掰故事，试问有谁忍心，谁有勇气将自己用生命和力气去爱去经历的岁月像故事一样讲的跌宕起伏。
　　
　　学费很贵，生活费很贵，我父母积攒的钱只够我一个人的生活，而现在，多了我的小女儿，于是加倍的困难。

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