题记：疤，看上去这令人倍觉森人可怖的字眼，仿佛在一片纯白的肌肤上烙了个明显的“黑迹”。肉体的疤，可以借用现代高科技抹去或消淡；而还有一种疤吆，那是刻画在心灵深处的记忆，是伴随着年轮及岁月历久加深的，不会消散，亦不会忘却，只会潜存于灵魂中，似一头凶猛的怪兽，随时可跑出来伤害人——特别是自己！这样的灵魂的疤吆，惟有你勇敢的直面与体恤它， 它才能慢慢的愈合结痂，最后放飞你的心灵，重返自由……
缘起
“我长得不错，性格很好，但我经常自卑，我比扫大街的老女人都不如，因为我的腋下有两个长长的丑陋的手术疤！！！！！！！！！！！！！！”
戴菲在我的QQ里留言，用了十四个感叹号，告诉我她有困扰需要向我咨询。
我如约和她通了电话。电话那头的声音听起来很甜。“你是王老师吗？”“是的。”
“这个疤是天然的，还是后来形成的？”我问她。
“后来产生的，我大学时有天发现我的掖窝有狐臭味，我害怕极了，就偷偷去医院做了手术，可那小医院的太夫不负责任，留下了后遗症——难看的刀疤！”
“为了这难看的刀疤，我大学四年一直很自卑，觉得自己很丑。”
“因为怕自己的“丑”被发现，所以我一直不敢交男朋友，怕被他们发现我的“秘密”，很痛苦。看到大学的同学个个挽着自己心爱的男友逛街啊，吃饭啊，我都羡慕得要死，内心难受极了！其实，我的性格很不错的，人缘也好，可是就是不敢谈恋爱！”
电话那头的她语气急促，似有些不安与无奈。
我从戴菲的话里听出一些“名堂”来：她一面强调自己难看的“疤”，害怕被发现；另一面又重复说自己的形象和性格好，而且不敢谈男朋友。这是明显的矛盾冲突。也是大多产生心理困扰的人的共性：语言前后逻辑的混乱。在混乱和冲突里暴露了其问题点：强烈的自卑感——因为“疤”而产生的自卑与失落感。
桎梏心灵的“疤”
我决定以“疤”为线索，协助她去探索自己，理清心理的脉路。
我问她：“还记得你是什么时候发现自己有体味的？”
“大一吧，记得那天是体育课上，我出了很多汗，然后我隐约的闻到自己掖窝的味道，很难闻，我立马紧张起来！好象听到全校上下在议论：××同学身上有狐臭，太丢人了！同学们看到我就想见到瘟神一般，躲的远远的，我好像自己是全校最丑的女孩……这种感觉——可怕的感觉似毒蛇一样紧紧撕咬着我的心！”
“我无法入睡，夜夜噩梦；白天精神恍惚，四肢乏力。都是这“狐臭”惹的祸！就这样过了一个月，我终于横下一条心，一个人偷偷跑进市里的一家个人门诊，做个切除的手术，可是手术后留下一个长长的‘刀印’——就是‘疤’！就是可恶的‘疤’，成为我心头的恶影，心理的千斤重担，让我重负不堪！”
“那疤怎会成为你交男朋友的障碍呢？你的疤是在身体内隐秘的位置啊，外人根本看不到的呀？”我问她。
“从外面是看不到的，可是，可是如果我谈了男朋友，现在年轻人的感情发展迅速，一旦我和他有了亲密关系，就容易曝光了，那样不是毁了我的爱情吗？宁愿那样的痛苦结局，不如我今生不结婚算了。我今年都二十八岁了，还没结婚，不是身边没男孩追我，而是担心不好的事发生。可是，女人的年龄快到了三十的时候，内心十分渴望婚姻，渴望一个家的感觉。可是，我又怕，怕被男友发现我的秘密，那样我就承受不起了。这就是我的痛苦所在。”她对我说。
“有没有和男人发生亲密关系呢？”我问。
“有的，在我们这个城市，年轻人很开放的，几乎结婚的和未婚的都有情人，我也有性经历，但我掩藏的很好，他们没发觉我的秘密。”她对我说。
“你对性有怎样的看法？”我再次问她。
“我认为性是很美的东西。女人和男人，特别是男人非常痴迷它，所以我很在意自己的‘床上的表现’，我要让跟我在一起的男人满意，因而跟我有过的男人都很留恋我的身体，认为我很棒的！”她说这句话时透出自豪的感觉。
“可是，我还怕，怕假如我爱上了哪个男人，万一他发现我的‘疤’岂不全完了。”
我从戴菲的话语里，我感觉到和“疤”相关的东西：“婚姻”、“家”和“性”，在这其间充斥着“渴望”和“害怕”。她既有对“家”和“婚姻”的渴望，对“性”的过分倚重，更有对“疤”的莫名的恐惧。
到底让她恐惧的是什么？是身体的丑陋的“疤”还是潜抑于她心灵深处的“疤”？躲在阳光背的“阴影”到底是什么？
作为心理咨询师，我无法从她的言语里分析什么结论，那是理性的，也是不准确的。我唯一能做的是成为一面“镜子”——让求助者在镜子的映照下看清僵化她生命的“盲点”，进而启导其有所觉察，采取改变的行动。从戴菲的讯息看，我猜测她的“问题”极有可能与“性”有关系，且是和“家庭”内的“性接触”有关。但是这个“点”是敏感而又冒险的，要捅破这层纱，需要求助人具备非常大的勇气和决心。
我必须先给她足够的心理热身时间。我说，你的“疤”其实并不像你说的那么可怕，也许你对它的态度远比它本身来得重要。也就是说，你是否接受一个有“疤”的你，才是关键。还有，假如一个男人很爱你，那他会接受一个完整的你，如果仅仅因为留恋你的“床上工夫”而要和你在一起，他的留恋和爱情无关，你也大可不必为此神伤不已，因为他不是爱你的人！
她回答我，“我也知道这个道理，可问题是我还放不下‘疤’的骚扰——它天天都会萦绕着我转。”
那是你不接受一个真实的你！我直接告诉她。
她听了一下，你说什么……不接受“真实的自己？”她在“真实的自己”上着重了分量！我知道，这是她潜意识下的自动化的反应。
对，你讨厌的是“真实的自己！”我又重复了一遍。
待会我想听听你的家庭的故事，你愿意分享吗？如果你觉得有压力，也可以不说。我问她。
等了十分钟，她说，“我愿意告诉你关于我的家庭秘密。”
黑色的“家庭秘密”
“我的老家不在本市，是北方的。我是大学毕业后来到了这个陌生的城市，我想走的远远的，愈是没人认识我的地方最好。说实话，刚到这儿的时候，我很孤独，很想家，可是我不愿回家，不愿看到我的父母，特别是我的父亲！”
说到这里，电话那头的她开始抽泣，但她好象要压回悲伤，我轻声对她说，请你不要压抑你的悲伤，让她自由吧！她开始放声哭起来，我呢，在电话这边静静的等待着。
许久，她说话了：“真的，如果你不提这个话题，它将陪我一生直到进棺材为止。我不愿将它告诉任何一个外人，你是除外的。我听了，非常感动，感谢每个信任我的人！
“其实，我的家人对我很好。我对他们也很好。但这是现在。我的童年简直如恶梦般令人不堪回首！
“先从我的爷爷说起吧！爷爷很喜欢我，从小带我玩，给我买好多吃的。我很高兴，也非常信赖他，可是，我的爷爷竟然对我那样——让我和他一起睡觉，用手抚摸我的身体私秘处。我当时还小，跟本不懂这些，我以为别人的爷爷也是这么对她们的。等到我渐渐大一些时，爷爷年纪大了，已很少来骚扰我了，可是另一个人“出现”了——我的爸爸。有一晚，我正睡得迷迷糊糊，半夜里，隐约着觉得有人钻进我的被窝，脱我的内裤，接着用手动我的身体，我吓的大气都不敢出，怕妈妈听见。我搞不懂爸爸为什么会这样？难道别人的爸爸也这样对她们的女儿吗？从那以后，爸爸隔三岔五总要来“骚扰”我一番。那时我正在发育期，可是我的身心被搅和的紊乱无序，加上学习的压力，我觉得我快要崩溃了，我曾经自杀未遂过。从那时起，我就特憎恨我的爷爷和爸爸，还有我的妈妈。别人都说，女儿的心事妈妈最懂，可是我的妈妈是最令我伤心失望的，哎——记得我第一次被爸爸“侵犯”过后，我哭着对妈妈诉说，多么希望她能给些安慰啊！可是，她竟说我胡说八道，爸爸不可能对我那样……我失望透顶了！这样的爷爷，这样的父母，这样的家，有什么值得我留恋的？我想到了出走，可是我又能去哪里？我太小了。
“上高中了，我寄宿在校，平时很少回家，终于得以解脱。偶尔的回家，爸爸也有“那个冲动”，这时的我懂事了，不再像以前那样默默的吞声，我大声呵斥他，强烈的反抗，爸爸也没招，只好退却了。事后的我一个人抱着被子哭到天亮，心里暗想，为什么我的命这么苦啊？我真想有个温暖的家啊，哪怕是地缝我也钻进去……就这样，在泪水中我度过了高中三年。大学四年，我平静的度过了，但内心始终无法平静下来，我想忘却那一段不堪回首的过去，可是我无法忘却，越是刻意的想忘掉，“那段情景”却似过电影般的历历在目，我胆颤心惊的过日子。我心里渴望爱情，渴慕别人成双成对的缠绵与浪漫；可是一想到男人，我就想起了我爸爸——那个禽兽不如的男人，马上露出鄙夷不屑的神情，我的内心有个声音告诉我：这世上的男人没一个好东西，别幻想了，还是一个人过一辈子吧！我痛苦啊，整天缠绕在想与不想的纠葛里，想放也放下。大学里，表面的我活泼快乐，可内里的我是什么样，谁也不知道啊！我戴着一曾层厚厚的“壳”，把自己紧紧的包裹其中，让自己安全的置于其中，再也不会受到外界的“伤害”了！”
戴菲说完最后两个字“伤害”时，语气加重，并长长出了口气。
作“茧”自缚
我知道，此时的她开始了清卸属于心灵的重荷——与往事告别。已经开了好头，第一步敢于直面过去的伤痛，这是非常不容易的。
我对她说，“你的诚实令我感动，我嘉许你有勇气面对自己！”
她淡淡的说声“谢谢。”
我说，“你现在明白了你为什么那样在意自己的疤吗？”她说，“还不明白。”
我接着说，你的“疤”是个代名词，代表了一个“受伤的你”——在家庭里遭受性侵犯的你。在所有的心理伤害中，“性伤害”可以说是最深最强烈的伤害，特别是隐藏于家里的“性侵犯”，是家里的“秘密”，最能让受害者忍辱含恨，最终发展成负向人格定位——“我是一个不好的人”(自我否定)、“我是一个有罪的人”(罪恶感)、“我是一个肮脏的人”(羞愧感)。
因为家人对你的侵犯，极大的伤害了你幼小的心灵，你的自我发展被破坏了，形成一系列“偏激信念”——“男人把性放第一位”、“男人没一个好东西”、“认为自己是一个没有价值的女人”、“不干净的女人”等等。这些信念组成了你的“自我信念”，你看到的完全是一个扭曲变形的世界，是基于你受伤体验的而产生的认知。你一面渴望爱情和婚姻，又一面怀疑和不信任男人，这样的纠葛在煎熬着你的生命！
因而你很难感受到这世界的美好和人性的温暖，活在一个人营造的安全的虚假的世界里，这时的你是孤独的、无助的、悲凉的。你需要走出这个“虚假的牢笼”，回到人群中，重返阳光灿烂的外面世界。
破“茧”而出
当然，你欲走出这个狭小的世界，还需要更多的勇气与智慧，你准备好了吗？
她深深的吸了口气，郑重的点了点头。
……
我让她慢慢的放松，回到一个想象的世界，我讲了一个美丽的故事：从前有一只可爱的蚕宝宝，又白又可爱，每天吃着绿色的桑叶，发出沙沙的声响，宛如绣花师父穿针走线般的优雅。这只蚕宝宝长到正壮年的时候，有一天，不小心滑落到地上，喂叶子的工人没注意，一脚踩在了蚕宝宝身上，它的下身被踩扁了，肠子都流出来了，剧烈的痛苦令它昏厥了过去，过了好久它醒了过来，看到自己无端被伤成这样，没有人知道，也没人来安抚它，照顾它受伤的身体，它流泪不已。因为马上就到了结茧的时候了，怎么办呢？就这样放弃自己的生命，活一天算一天？还是继续成长，蓄足充分的营养以备吐丝结茧？它的内心在强烈的斗争着！突然，冥冥里有个声音对它说，亲爱的蚕宝宝，你不能放弃，你的使命是长大成熟，你要勇敢的坚持下去，即使没有人爱你，你也要自己爱自己啊！蚕宝宝接受了这样的信念，努力的向上爬，试图爬回蚕簸箕，它顺着搭拉下来的桑树枝向上爬，当它刚爬上一点点的时候，因它的体重太大，连桑树枝也被扯下来，它又摔个大跟头，又一次让它饱尝肌肤之苦；但坚强的蚕宝宝没灰心，再次攀上一棵较大的桑树枝，一点一点的，小心翼翼的往上爬着，终于它回到了蚕簸箕里，回到了同伴中间。
它非常的高兴，它看到千千万万个同伴在丰富自己的身体，为结茧准备。可是它不同于别的蚕宝宝，别人是健康的，可是它受过很深很深的创伤，伤口还未愈合啊！是要继续疗伤，还是要与其它同伴一样，进入更高的生命形态——吐丝结茧？它在斗争着，犹豫不决。就在这时，那个冥冥之声再次告诉它：亲爱的蚕宝宝，你不能放弃，你的使命是吐丝结茧，你要勇敢的坚持下去！没有人照顾你，你要自己爱自己！
这只蚕宝宝明白了，它接受了老天的安排，拖着受伤的身体，开始为自己的结茧做准备，它付出了常人无法想象的代价，一点一点的吐出它洁白的蚕丝，一丝不苟，精心打造了温暖的茧房，终于有了自己的家，蚕宝宝甭提有多高兴了，它在自己营造的心灵家园里尽情的歌唱、欢舞，但它也快走向它生命的终点了——它老了，萎缩成了一小小的蛹，而且还是一只还带着伤疤的蛹。它为自己的生命感动，为自己的不屈与坚持而感动，它真正体会到了什么是“春蚕到死丝方尽”的意境。在欣喜之余，它决定了却自己了，让受伤的身和心再也不用奔波与挣扎了，就这样安息吧！就在蚕蛹决定放弃的那一刹，那个冥冥之声再度响起——亲爱的蛹，你不能放弃，你还要继续下一站，也是最后一站——羽化成蝶，翱翔蓝天。你的生命在天空，属于自由广袤的天际，蓝天白云才是你真正的家啊！
蛹听完了，它很疑惑，会是这样的吗？难道这不是我的家？我的家在美丽的天空？与白云彩霞为伴？它思考了一会，决定信任这个冥冥之声的向导，它最后努力一把。它蓄足了能量，鼓足了勇气，整整准备了一个冬季，待到第二年春天来临时，人们见到在一颗桑树枝上有一个洁白的茧，茧的四周缀满了细细的白白的绒毛，然而，人们还看到，那颗茧的正上方有一个圆点在涌动，一个小点在不停的动，慢慢的那个点破了，露出了一个尖尖的粉红色的小脑袋，快了，快要出来了，露出了半身，灰白色的上身，又出来一点，最后猛的冲出了那小小的茧壳，哇，是一只雪亮的小蝴蝶，只见它颤颤惊惊的站直，缓缓的展开羽翅，稍稍煽动了几下，就慢慢的腾空而起，而后，翅膀加速了煽动，飞舞了起来，真是一只美丽的蝶儿，周围的人们啧啧赞叹，只见那美丽的蝶儿环绕人们的头顶和那个已残破的茧壳，飞行了三圈，然后，径直朝向碧蓝的天空飞去，消失在人们的视线里……
听完我的故事，戴菲哽咽着告诉我说，“王老师，谢谢你，我明白了我就是那只受伤的蚕宝宝，我虽然受到痛苦的折磨，但不应停滞在安全的地带，蜷缩于自我隐秘的“茧壳”里，我是属于蓝天白云的世界，我要爱自己，我要飞翔，我要自由！”
到这里，我也感动怡然，为了她的再度重生！
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