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这一点，我和谁都没有提，表面上，我是真的已经忘了。他们不知道，如果我忘了，早就回山东了，我可以微笑着面对他们，与他们呼吸同一个城市里的空气。可现在我不行，爸爸妈妈也没想到我这一走，就会在外面长住下来。
在北京的姨家，我只住了两个月，但这两个月，我已经觉得很打扰他们了。可当时以我的心情来说，我还不想回去，甚至连爸爸妈妈都不想面对。我不想面对他们关切询问的目光。不想解释，不想强迫自己微笑。告诉他们我很好，没事了，那样我会更累，更不快乐。所以我宁愿将自己放逐。
那时我就想，如果我暂时在外面生活的话，也不能是北京。因为那样一来，我姨会有负担，我自己也会不轻松，于是我就利用在北京的两个月时间，开始给自己物色合适的工作，最后还是表哥的同学帮了我，这个人在天津有一个分公司，正在招人，于是我表哥就托付他，把我介绍到天津这边的公司来了。当然再后来，我表哥和那个人的关系有些不好，我就从这个公司离开了，开始找活儿干，自己养活自己，细心盘算手里的每一分钱。
售楼、卖衣服、做促销，赶上旅游旺季，还去旅行社当过临时导游。
最多的时候，我一个月能挣上 2000块钱，少了，也能有 1000块，除去房租水电吃饭，几乎就没什么了。但无论自己在这边多苦，我坚决不找家里要钱。爸爸妈妈还以为我在一个固定的公司里上班，每个月有固定的收入假期什么的，其实根本就不是这么回事。不过这半年，我总算是安定下来了，在一个新建的超市里做收银员，因为我不是这里的户口，所以找工作相对要难一些。不过这些我还都能忍。
以前在父母身边，总以为生活是最简单不过的了，能有什么愁事呢？现在才明白，原来除去爱情之外，生活里所包含的东西真的是太多了，也太琐碎了。比如我一个人租房子住，电灯水管坏了都是要自己修的，如果晚上不小心趴在桌边睡着了也根本不会有人管你，直到冻醒了才发现自己竟这样睡了一夜。还有病了的时候，更不会有人知道，哪怕是一口热水，都要你自己下地去烧。生活，就是在这一点一滴的细节中露出了它的本相，这不是我以前认为的样子，我以为的生活就像广告里演的那样，浪漫的邂逅、餐桌上的美食、无限的阳光，还有那种海边的度假村。我以为即使是“柴米油盐”里的“柴”也应该是像根雕一样沧桑原始的艺术品，而不是满身的油腥，一手的脏土。
有一次小区里闹贼，我听到窗外有动静，先是吓得缩到被子里躲着，后来发现这样也没用，于是就愣是举着一根带电的那种手电，哆哆嗦嗦坐到了天亮。如果说好处的话，这可能就是我在外这一年多所能收获的果实，我长大了，也懂事了，知道了什么是“生活”。
说真的，前阵子我遇到了一点别扭事，我丢钱了。那可是我好不容易攒起来的 2000块钱啊，就这么一眨眼的工夫，说没就没了。直到现在我也记不起来自己是落在哪儿了，还是被偷了，反正那是我存出来预备给爸爸和妈妈一人买一件羊绒衫的钱。为了这个，我“十一”也没回去，因为我总不能两手空空地去见他们吧？这个元旦不回去，也是为了省钱，假如不出什么意外的话，我拼命加班，到了过年之前，我就又能从我的收入里给他们买出两件羊绒衫来了。
我给家里打电话，妈妈说做了好多我爱吃的东西，还在桌子边摆了我的碗筷，问我为什么不回家过节，难道在外面这么久，就真的不想家吗？那是我最难受的一幕。我忍着，忍着，终于没有哭出来，可妈妈却哭了。她说，你那边要是太忙，我和你爸到天津去看你吧？我连忙以马上要培训为由，拦住了他们。其实，我又何尝不想回家，不想见他们呢？只是，如果他们见到我现在的样子，一定会替我担心的，我比来的时候瘦多了，不信你可以看看我的照片，我不想让他们伤心，我不想戳穿在他们面前好不容易伪装起来的成功和快乐。像这种漂的日子，真不知道还要持续多久？ |
