现在的他应该非常幸福非常快乐吧？还记得那一天上课时意外地收到他的信息，接到了他的电话我哭了整整一夜。原以为那本磁带是我所仅有的一份记念品了，但却已经……这一生我再不会录了。十年了，每一年的今天我都会走进回忆里悄悄地寻找他的身影。
最近这两年我已不再随意提起他了，我清楚地知道：他不属于我的世界，他只是，仅仅只是存活在我的记忆里。十年了，他似乎什么都不知道，什么也不在乎，只是用心地渡过属于他的生活。敢问：在某一天的某一个时刻，他曾想起过这样一个我？
二00二年的春天，我一直都在用心的呵护着日渐长长的头发，但二00三年的炎炎夏日，它被我无情的剪断了……
那一个月，我同时失去了两个最爱的人，绝望就如涛涛海水一般包围着我，让我淹没在悲伤里……爷爷去世了，他就这样被上帝带走了，似乎能看见爷爷等我的眼神，他在呼喊我的名字，他想握住我的小手，他在与命运做最后的抗争……是的，他怎么舍得离开我？我的心开始淌血了，泪水就是自己的坟墓，我怎么能生存下去？而另一个他，在我最悲伤的时候离开了我，放弃了我们之间的情谊，沉浸在自己的快乐当中，在另一个地方狂妄地追求和歌唱。让我真正失望的人是那一个无情的人……
十年了，这十年以来他可知道，他可感受到：有同样一个人，在同样一个日子，向同样一个方向，思念同样一个人……
在他生病的时候，我的心好痛，只是一次又一次反问：“为什么不是我？我愿意替他承受更多的苦和累，只是希望他能感受到我的爱。”每次打电话听不到他的声音，我都会后悔，为什么自己不是他的亲人，就算不是亲人也好，那为什么我偏偏要是一个女孩子，是男孩该多好！每一天可以照顾他，陪着他。如果一切可以好起来，让他免除一点痛和泪，我愿意永远躲在一个角落，甚至愿意消失在空气里让他永远也找不到。只要他平安、健康、快乐，没有意外。我就会舍得离开。
我从未恨过他，真恨我自己，难道他真的如此的冷漠无情？在他即将高考的日子里，室友们和我都希望能亲自去学校为他加油给他惊喜，可这一切都被我的害怕和紧张淹没了。最后，就只给了他一封信。
二00三年的冬天，室友们都在为心爱的人织围巾，而我天生不具天赋所以不敢尝试，放假了我竟然一个人偷偷地织了起来，激动得不得了，由于两天两夜没有入睡，所以围巾织成了，在我兴奋的下楼之时，意外发生了，从楼上摔下来，脚骨折了……
寒冷的冬季，就这样我在病床上躺了一个多月。泪流满面却没能为他亲手戴上它。我只是痛恨自己，一切都是这么悲惨和不幸……母亲细心的照料，奶奶无微不至的呵护，让我的心碎了又碎！为什么？我这么的自私！难道就只为了自己一个人而活吗？让家人这么的担心害怕却仍旧想着那一个影子，追着那一个影子跑吗？值得吗？
这么久了，他体会过我的思想吗？问候过我的生活吗？是的，我坚强了，不再害怕了。当爱情路过的时候我却畏缩了。我一次又一次的告诉自己：我累了，爱过了，用心了，不能再爱了。其实，是我自私得过分，我只是想把自己宝贵的爱释放给一个人，这对于我来说才叫完美，才叫真爱。我只是希望，简单的希望让他一个人拥有，不需要任何回报，这样也不可以？爱情已经错过了……
爱一个人，想起他心就跳得厉害，脸颊红红的，说话会有点哆嗦，挂了电话会一直沉醉，二十二岁的我体验了这样的生活。十年了，我等到的就是这些。可是我没有白活，真爱过了，天还是那么蓝，一直没变过。如果说上帝再给我一个选择的机会，我仍然不后悔，因为这一路上有他……我是幸运地，遇见了他整个人生为之精彩，上辈子欠他太多，这辈子都还给了你…… |
